CLAVES PARA FORTALECER LA RELACIÓN DE PAREJA EN VERANO

El verano es una época del año muy propicia para la formación de nuevas parejas. El sol, el calor, gozar de más tiempo libre… mejora nuestro estado anímico y esto se traduce en una mayor predisposición para conocer gente nueva.

Pero no todo es amor y diversión en verano. Junto con el mes de Enero (justo después de las vacaciones de Navidad) el mes de Septiembre es la época del año en la que mas rupturas se producen.

Disponer de más tiempo libre para compartir en pareja y/o familia a veces saca a la luz nuestras diferencias, aquellos temas conflictivos que esquivamos a lo largo del año por falta de tiempo y, estas tensiones acumuladas pueden estallar en discusiones durante estos días o agravarse si mantenemos las pautas que las permiten.

Para evitar que esto suceda, a continuación ofrezco una serie de claves para fortalecer la relación de pareja durante las vacaciones:

  1. Generar expectativas positivas que nos predispongan a disfrutar en pareja sin caer en el error de pensar que por el hecho de viajar a un lugar paradisiaco nuestras dificultades se van a solucionar. Que nuestras vacaciones se conviertan en un espacio y tiempo para disfrutar en pareja no depende tanto de las circunstancias externas, sino de nuestra predisposición para hacer de ellas una oportunidad para crecer en pareja.
  2. Negociar cómo van a ser nuestras vacaciones. Que seamos pareja no significa que tengan que apetecernos las mismas cosas pero, con frecuencia esta disparidad de gustos o expectativas genera conflicto. Para evitarlo yo recomiendo que penséis en cómo queréis que sean vuestras vacaciones, a qué os gustaría dedicarle más tiempo y tratar de elaborar un planing en el que los deseos de uno y otro se vean satisfechos.Tampoco es necesario pasar las 24 horas del día juntos. Es saludable hacer planes por separado y dedicarnos tiempo a nosotros mismos ya que todos tenemos la necesidad e individualidad y de sentir que nuestros deseos, necesidades… nuestro espacio personal se satisface.
  3. Buscar momentos de intimidad. Muchas parejas son un buen equipo que se coordina y organiza para sacar la familia, la hipoteca… adelante, pero que dedica poco tiempo a cultivar su rol de amantes, lo cual hace que sus encuentros eróticos sean cada vez menos frecuentes y satisfactorios. Aprovechando la descarga de obligaciones y la mayor disponibilidad de tiempo para convivir en pareja, os invito a pensar en aquellas actividades, prácticas…  que os hacen gozar en pareja y a dedicaros tiempo para disfrutar el uno del otro, sin prisas, sin obligaciones, niños, familiares… tiempo para consolidar el equipo también en el terreno de la erótica.
  4. Si pasamos nuestras vacaciones en familia o con amigos, procurar reservar un tiempo para estar solos, para disfrutar en pareja y cultivar esa intimidad de la que hablábamos más arriba. Uno de los principales motivos de divorcio son los conflictos con las familias políticas, por encima incluso de la infidelidad. En vacaciones pasamos más tiempo con ellas y las tensiones pueden avivarse.Si viajamos con los hijos, es importante buscarles algún entretenimiento que nos permita descansar de nuestro rol de padres y cultivar el de amantes.
  5. Aprovechar estos días para pensar en nuestra relación de pareja y cultivar la comunicación en pareja. Dedicamos muy poco tiempo a reflexionar sobre cómo queremos que sea nuestra relación de pareja, sobre aquellas cosas que nos satisfacen y las que no y pocas veces hablamos de ello con la pareja.Ya que durante estos días disponemos de más tiempo libre y tenemos menos obligaciones,  os invito a reflexionar sobre estas cuestiones, cómo está nuestra relación ya hacia dónde queremos ir, a expresar nuestras necesidades, deseos, expectativas, a la pareja y escuchar las suyas. Idear juntos un plan de mejora si es necesario que nos permita alcanzar el cambio deseado, asumiendo la responsabilidad que cada uno de nosotros tenemos, a no caer en el error de pensar que lo sabemos todo sobre el otro y que el tiempo o los acontecimientos guiarán el camino de nuestra relación.

Todos tenemos la capacidad de cambiar aquello que no nos gusta y, las vacaciones pueden ser un buen momento para reflexionar sobre ello desde la serenidad que nos da el descanso.

FETICHISMO

En los últimos días me han llegado varias cuestiones relacionadas con los “fetiches sexuales”. En la entrada de hoy compartiré algunas de esas respuestas con vosotros, a fin de mostrar una visión más amplia sobre este tema y, como siempre, desde una perspectiva sexológica.
Como os decía en la anterior entrada el término fetiche proviene de la palabra fetiche que a su vez procede del portugués feitiço, que quiere decir hechizo. Y es que en las sociedades primitivas un fetiche era un objeto al que se le atribuían cualidades mágicas, de manera que a lo largo de la historia y en las diferentes culturas podemos encontrar diversos fetiches, de carácter religioso, sociocultural o eróticos, que es de los que hablaremos hoy.
Pero… ¿de qué hablamos cuando nos referimos a un fetiche sexual?
Si en el caso de los fetiches religiosos se le atribuyen poderes ligados con la protección o el perdón divino y en los fetiches socioculturales este valor está más ligado a la suerte o las emociones, en el caso de los fetiches eróticos el poder reside en la excitación y el goce erótico.  De manera que podemos decir que un fetiche erótico es un objeto, gestos, parte del cuerpo, olor… al que hemos atribuido cierto poder erótico y que activa nuestra excitación y deseo. 

¿Cuántos fetiches eróticos podemos encontrar?

Si detrás del fetichismo religioso y el sociocultural hay un dogma, leyes o normas religiosas o cívicas que establecen una serie de límites o pautas, detrás del fetichismo erótico está la imaginación de cada cual y su propia biografía, de manera que podemos encontrar tantos fetiches como individuos y capacidad de crear tengan estos.

 

¿Por qué hay más hombres fetichistas?

Esto responde a las diferencias sexuadas de las que ya hemos hablado alguna vez. Por regla general el hombre suele tener una erótica más visual, ejecutiva, genitalizada y menos ligada a las emociones que la mujer (aunque ésta no es una cualidad exclusiva de cada sexo, podemos encontrar mujeres con este modelo de goce también) de manera que el uso de un fetiche para aumentar o despertar su excitación es más común en ellos, o mejor dicho en personas con este patrón de goce, que en aquellos cuya excitación está más ligada a cuestiones emocionales o sentimentales.

¿El fetichismo es una enfermedad, una perversión, un vicio? ¿Puede ser peligrosa? 

La mayoría de los casos de fetichismo que nos llegan a través de la prensa, las redes sociales o un amigo, suelen ser aquellos que han sido llevados al extremo, que se han convertido en un trastorno obsesivo compulsivo o que están relacionados con algún delito, robo, allanamiento…. y por ello se tiene una visión muy negativa de ésta y otras peculiaridades eróticas que como todo valor humano, puede entrañar peligros y tiene sus pros y sus contras, pero no por ello vamos a tomar todo lo negativo como lo definitorio, es decir la parte por el todo.

Por desgracia conocemos casos de futbolistas que han muerto durante un partido de fútbol y no por ello decimos que éste sea un deporte de alto riesgo. Con el fetichismo sucede lo mismo, estos casos llevados al extremo no representan a la mayoría, son minorías eróticas y no podemos definir el fetichismo a partir de ellos.

Desde la sexología no hablamos de enfermedad, desviación, perversión… sino de peculiaridades comunes. Silberio Sáez, compañero de profesión, afirma que la sexualidad es al sexo lo que la personalidad a la persona, yo me atrevería a incluir: las peculiaridades son a la erótica lo que la personalidad a la persona. Rasgos propios de nuestra erótica que hacen única, especial y por ello atractiva nuestra forma de amar y desear.

¿Es normal tener algún fetiche?

El deseo no es algo que se elija sino que se descubre. Yo no decido que me excita o no, sino que esto es fruto de un proceso de autoexploración y de aprendizajepor medio del cual, voy tomando conciencia de aquellos estímulos que me resultan más placenteros, cómo activarlos y satisfacer mi goce. Por ello, los sexólogos decimos que el único agente legitimador en materia de sexualidad ha de ser goce, siempre y cuando nuestro disfrute no ponga en peligro a otros, implique conductas que limiten las libertades de otros, o esté sujeto a relaciones de domino, abuso…

Que algo que en principio no goza de un matiz erótico despierte nuestra excitación no es perjudicial, sino todo lo contrario, contribuye a enriquecer nuestra erótica. Y todo lo que sea diversificar el juego erótico nos proporciona beneficios, nos aporta herramientas y recursos que nos permiten ampliar nuestras posibilidades de goce y nos capacitan para enfrentarnos a resolver o impedir que determinadas cuestiones se conviertan en una dificultad en pareja.

Además, en cierto modo todos somos un poco fetichistas, todos tenemos preferencia por una parte del cuerpo de la persona deseada, por una prenda de vestir que cuando se pone nos vuelve locos, o por algún gesto u olor en particular.

Habrá quién necesite un zapato roo de charol con 12 centímetros de tacón para excitarse y quien necesite escuchar 136 veces te quiero o un luz tenue. El problema es que no todos los estímulos gozan de la misma aceptación social y, esto es lo que a veces genera angustia en quienes sienten que se quedan fuera de la norma. 

¿Cuándo se convierte en un problema el fetichismo? 

Probablemente el límite entre lo peculiar y lo que podría ser una dificultad estaría en el grado de dependencia que el sujeto establece con un anclaje determinado para conseguir excitarse. Cuando el objeto, olor, gesto… se hace imprescindible para alcanzar la excitación. En definitiva, cuando el individuo olvida que ese objeto (o gesto, olor…) era un recurso asociativo para recordar una sensación placentera, al amado/a o un recurso para incrementar su excitación y lo convierte en condición sine qua non en su erótica.

¿De qué depende que nos sintamos atraídos o excitados por unos fetiches u otros?

Todos somos producto de nuestra biografía erótica, que es a fin de cuentas la que define que cada uno de nosotros se sienta atraído por unos estímulos u otros. Y como ya hemos dicho en más de una ocasión, los seres humanos somos parcelas indivisibles, lo que sucede en una de ellas afecta a las otras, de manera que nuestras experiencias vividas, aún no teniendo nada que ver en principio con la erótica, se convierten en condicionante de nuestro desear, de nuestro comportamiento sexual, unido todo ello a las características personales de cada cual, su creatividad, contexto, etc.…

¿Cómo afecta esta peculiaridad a la pareja?

Los encuentros eróticos son una de las estrategias de comunicación más completas y placenteras. A través de ellos no sólo expresamos nuestros sentimientos, deseos y emociones sino que nos vinculamos afectivamente con la otra persona. Y como en todo acto de comunicación es fundamental el respeto.

La dificultad de gestionar un fetiche en pareja reside en que para él/la fetichista el objeto de deseo no es tanto la persona sino el objeto que porta, el olor que desprende o el gesto que hace, por lo que la pareja puede sentirse fuera del juego erótico y de ahí que en algunos casos se convierta en motivo de conflicto.

Sin embargo hemos de tener en cuenta que el placer erótico es egoísta, cada uno de nosotros buscamos satisfacer nuestro propio goce (aún deseando compartirlo con el otro) y para ello recurrimos diferentes estrategias, desde proponer ciertas posturas hasta fantasear con “X” persona o situación, estimular ciertas partes del cuerpo, pronunciar determinadas palabras…Todos ellos Deseos y formas de expresarlos igual de legítimos y que a veces resulta complicado gestionar en pareja porque difieren con los del otro, con sus expectativas, con lo que cree tienen que ser los encuentros eróticos. Por ejemplo, una penetración anal puede ser motivo de conflicto o angustia en una pareja  cuando para uno de los dos no es una práctica deseable.

Por lo tanto, a veces atribuimos el problema  a la peculiaridad en sí, cuando en realidad éste no es sino  un conflicto más de pareja en lo que a la gestión de deseos en relación se refiere.

Hasta aquí la entrada de hoy. Espero que hayáis aprendido y sobre todo disfrutado con ella. Por mi parte sólo un consejo: No permitamos que los miedos a quedar fuera de la norma nos impidan desarrollar nuestra riqueza personal y lo más importante, disfrutar de ella.

Exploren sus deseos, dialoguen con sus peculiaridades y diviértanse. 

Colaboración en “El expreso de la mañana” de sevillawebradio “Los celos en pareja”.

Como ya sabéis todos lo viernes colaboro en el fabuloso programa “El Expreso de la mañana” de www.sevillawebradio.com junto a dos grandes profesionales de las ondas, Salvador Myro y Noelia Mejías en su sección de sexo. El pasado viernes día 4  de Abril el tema a tratar fueron los celos eróticos o en pareja, por qué surgen, qué son, cómo nos afectan….

Os dejo el enlace de audio para todos aquellos que no pudisteis escuchar el programa o que queráis saber un poquito más sobre el tema. Y aprovecho la ocasión para invitaros a escuchar el programa, de lunes a viernes de 9:00 a 11:00 y en concreto la sección de sexo de los viernes de 10:00 a 10.30. 

Programa sobre los celos. “El Expreso de la mañana” www.sevillawebradio.com

Feliz placentera semana a todos.

LOS CELOS II

¿Son los celos sinónimo de dependencia emocional?

Los celos como ya hemos dicho son una emoción que se expresa como miedo a perder al sujeto amado frente a un tercero real o imaginado. Y cuando hablamos de la etiqueta celoso  no lo hacemos tanto de la intensidad o grado de esa emoción sino, de la dificultad de la persona para gestionarla. De manera que los celos no son tanto fruto de una relación de dependencia sino de inseguridad en uno mismo, de complejo o sentimiento de inferioridad si se quiere, que consigue que no nos sintamos merecedores del amor del otro.

¿Existen personas celosas por naturaleza?

Conviene aclarar que cuando decimos que alguien es celoso no nos referimos tanto a la intensidad de la emoción que experimenta, sino a su déficit para gestionarla, a su dificultad para manejar este miedo. No es que existan personas celosas por naturaleza o más o menos propensas a serlo, los celos son una emoción básica y universal, está presente en todas las culturas y todos somos susceptibles de sufrir celos alguna vez a lo largo de nuestra biografía, pero si es cierto que existen personas que por sus características de personalidad manejan peor esta emoción.

  • Suelen ser personas muy inseguras
  • Poco conscientes de sus limitaciones y con escaso control de sus emociones en general.
  • Muy dependientes emocionalmente y por ello limitadas en su autonomía,
  • Necesitan de la aprobación del otro y por supuesto de su valoración explícita.
  • Suelen necesitar grandes dosis de pasión y romanticismo para creerse el amor del otro.
  • Baja autoestima y pobre autoconcepto.
  • Imagen corporal negativa, bastante distorsionada de la realidad en ocasiones
  • Estilos cognitivos muy negativos, estilos de atribución externa para el éxito e interna para el fracaso.

En resumen, creen que no merecen ser amadas y cuando sí lo son dudan y es porque creen que el otro les engaña.

¿Quiénes son más celosos hombres o mujeres?

Tener más o menos dificultad para gestionar los celos no depende tanto de cuestiones de sexo sino de las peculiaridades y rasgos de personalidad de los sujetos. Aunque como ya hemos dicho en más de una ocasión hombres y mujeres somos distintos (del mismo modo que tampoco podemos encontrar dos hombres o dos mujeres iguales) y por consiguiente pensamos, nos relacionamos, comunicamos, deseamos… de forma diferente. De manera que la vivencia de los celos estará influenciada por estas peculiares formas de ser, expresarse o relacionarse de cada sexo.

La mujer ante una dificultad la verbaliza, la comparte para buscar una solución, por regla general los hombres primero buscan la solución y luego la comparten para asegurarse de si es una opción válida, con lo cual resulta fácil que conozcamos más casos de mujeres celosas que de hombres.

¿Somos más celosos ahora que antes?

Hemos de tener en cuenta que el reconocimiento del placer femenino es relativamente reciente, hasta hace no mucho la finalidad de la sexualidad era la reproducción y el destino de la mujer la maternidad, por lo que el goce femenino ni se planteaba, con lo cual no se percibía peligro en este sentido. En el caso del varón esto ha sido muy distinto, la promiscuidad no sólo no se ha sancionado sino que en muchos casos se ha promocionado y se ha justificado como una necesidad  de saciar un deseo incontrolable. De manera que la mujer no tenía derecho a sentirse celosa porque estas infidelidades (o no dependiendo del contrato de exclusividad de cada pareja) respondían a una necesidad básica y natural del hombre, lo cual les ha hecho generar diversas estrategias y herramientas de autocontrol que les han ayudado a gestionar, a mejor vivir sus celos.

En parejas heterosexuales, la liberación sexual de la mujer, el reconocimiento de su placer ha hecho que el varón se choque casi de frente con la posibilidad de poder perder a la amada, de manera que en muchos casos posee menos habilidades o herramientas de gestión para controlar esta emoción.  Pero como os decía esto más que con el sexo tiene que ver con las características personales y rasgos de personalidad de cada uno. Y éstas son hipótesis mías sobre las que me gustaría indagar en un futuro.

 

¿Quién sufre más los celos, el celoso o el amado?

Los celos no son cosa de uno sino que son un juego de dos. Como ya hemos dicho son una emoción que requiere de un vínculo afectivo con alguien en concreto al que sentimos como nuestro y de la sospecha de que un tercero (real o imaginado) puede poner en peligro la exclusividad de nuestro vínculo. Por tanto son una emoción que sucede en relación a otros: el amado y el intruso, con quienes se pone en marcha lo que los terapeutas llamamos el juego celotípico: la trama de interacciones que a raíz de la aparición de esta emoción (de temor a la pérdida del amado frente a un tercero) se producen entre la pareja.

De manera consciente o inconsciente los dos miembros de la pareja participan en un juego con dos reglas básicas (que no simples) que suelen ser respetadas por amor, por no herir al otro, por evitarle sufrimiento…. (aunque consigan precisamente el efecto contrario)

  1. No voy a contarle toda la verdad para que no sufra.
  2. Me oculta cosas, luego me engaña.

Establecidas estas reglas se irá creando un clima de desconfianza, culpa y alerta en la pareja construido a base de sospechas, interrogatorios, ocultaciones, enfados, evasivas que se irán reforzando en una espiral creciente.

Por lo que los celos los sufren los dos miembros de la pareja, el uno por su temor a perder el amor del amado y el otro por no entender la conducta o las sospechas… del otro, por sufrir sus invasiones, desconfianza… y no saber cómo actuar frente a ellas. Pero sin duda la más dañada siempre es la relación de pareja, que llega incluso a sacrificarse por no conseguir controlar esta emoción. Y es que los celos atacan a sus pilares básicos: confianza, límites intradiádicos y extradiádicos,   compromiso, intimidad, sinergia, comunicación, y erótica.

 

¿Se puede dejar de ser celoso?

Como terapeuta yo no puedo ayudar a nadie a dejar de ser celoso, como no puedo ayudar a nadie a dejar de ser tímido, pero sí  a gestionar esta emoción de la forma menos dolorosa para él y para su pareja. Aportarle una serie de herramientas que le ayuden a canalizar, a racionalizar esta emoción y  controlarla de manera que no suponga un conflicto en pareja.

Cuando decimos que alguien es muy celoso no nos referimos a la intensidad o el grado de dicha emoción, sino a la dificultad de la persona para gestionarla. Por tanto la solución parte de entrenar las habilidades de control que todos poseemos para que esta emoción no ponga en riesgo nuestra relación.

No podemos conseguir que a una persona muy tímida deje de agobiarle el hecho de tener que hablar en público, pero sí proporcionarle una serie de ideas, herramientas y estrategias que rebajen su ansiedad y consigan que no lo viva como un hecho traumático.

EL ORGASMO

“… y el fuego genital transformado en delicia

corre por los delgados aminos de la sangre

hasta precipitarse como un clavel nocturno,

hasta ser y no ser sino un rayo de sombra.”

(Cien Sonetos de Amor, Pablo Neruda. Soneto XII.)

Cuando los sexólogos hablamos del orgasmo nos referimos a una de las fases de nuestra Respuesta Sexual, de nuestro proceso de excitación, probablemente la más intensa de ellas y en la que experimentamos diversas sensaciones placenteras a nivel general (físico y psicológico), pero no la única ni la meta a alcanzar en los encuentros eróticos de las parejas.

En consulta acostumbro a comparar el orgasmo con el Camino de Santiago  (por chocante que parezca) y les explico a mis clientes que si preguntásemos a los peregrinos cómo  ha sido su experiencia, pocos la reducirían al momento de la llegada a la Plaza del Obradoiro o la Catedral de Santiago (por satisfactorio que para muchos sea ese momento) sino que relatarían infinitas anécdotas y aventuras vividas a lo largo de las diferentes etapas.

Reducir nuestro placer  a una breve (el orgasmo a penas dura unos segundos) etapa de nuestro proceso y estado de excitación nos priva de disfrutar de las inmensas posibilidades de goce que nos brinda nuestra erótica, de las sensaciones, sentimientos, fantasías, deseos… que nos conducen al orgasmo.

Pero además esta prisa por alcanzar la meta, por conseguir el objetivo, ver los fuegos de artificiales, llegar a la vez, llegar antes que él o después que ella… se convierte en su principal obstáculo. El orgasmos para ser disfrutado requiere estar en el presente, en el aquí y ahora, en el disfrute de cada una de las sensaciones que nos conducen a él y no tanto en el futuro, en el lo que sentiré o dejaré de sentir, y mucho menos en lo que debo sentir.

Al convertir el orgasmo en la meta de nuestros encuentros corremos el riesgo de sacarlo del terreno de los deseos para incluirlo en el de las obligaciones y los deberes y como ya hemos dicho en más de una ocasión, cuando las cosas se hacen por deber y no por deseo no se disfrutan y si no se disfrutan no resultan satisfactorias, sino que en ocasión pueden ser fuente de insatisfacción al sentir que la meta se alacanza pero no como se debería.

Son muchas las vivencias internas asociadas al orgasmo, ni siquiera todas las experiencias orgásmicas de una persona son iguales, por ello cuando hablamos de él nos referimos a un fenómeno diverso y subjetivo y por ello único y libre. Pues la puerta del placer y la satisfacción erótica no tiene una sola llave, sino tantas como hombres y mujeres, como deseos y formas de satisfacerlos, como maneras de gestionarlos en solitario o fórmulas de compartirlos en pareja podamos encontrar… todas ellas igual de legítimas e importantes, aquí no hay jerarquías, sino preferencias en relación al grado de satisfacción que cada una de ellas nos aporta. De manera que no existen fórmulas mágicas o universales para alcanzar el orgasmo sino que cada uno de nosotros ha de encontrar las llaves que abran la puerta de su goce, descifrar las claves de su placer, identificar las señales que manda su cuerpo y su mente y aprender a jugar con estas sensaciones y sentimientos sacándoles el máximo partido.

Nadie nace sabiendo y, a tener orgasmos también se aprende, por ello os invito a explorar vuestros cuerpos, a prestar atención a las señales que este os manda y sobre todo a dejaros llevar y daros permiso para gozar haciéndole un hueco al placer erótico en nuestra rutina diaria.

Ser felices y gozar de vuestro sexo.

Claves para disfrutar en pareja del día del amor

Muchos afirman que ésta es una fiesta comercial, una excusa más para sacarnos dinero y lo cierto es que los grandes almacenes han encontrado un gran filón en la fiesta de San Valentín y por supuesto lo explotan al máximo. Podemos decidir no entrar en este juego, pensar que cualquier día es bueno para celebrar y demostrar a nuestra pareja el amor que sentimos de forma especial, pero… ¿de verdad lo hacemos? ¿En serio buscamos otro día para hacer algo especial con nuestra pareja y celebrar el amor que nos tenemos? La mayoría de las veces no.

El estresante ritmo de trabajo, las preocupaciones, el cansancio o la pereza favorecen que muchas veces aparquemos el objetivo de hacer algo especial, de sorprender a nuestra pareja, de demostrarle lo importante que es para nosotros o recordar los buenos momentos que hemos vivido juntos. Por ello os invito a aprovechar la fiesta de San Valentín para hacer todo aquello que a menudo descuidamos en nuestra relación de pareja, a salir de la rutina y en definitiva a cultivar nuestro deseo y nuestro amor.

El amor y el deseo son como una planta,  que si no se riega, se saca al sol o se protege de la lluvia y el frio, al final muere.

Cada relación de pareja es un mundo, o como dice una persona muy sabia que me ha enseñado mucho, dos mundos que se unen para formar uno nuevo, por ello cada uno de nosotros es libre decidir cómo quiere sorprender a su amado/a, cómo van a cultivar ese deseo y van a celebrar su amor. Esta tarea no es fácil, puede incluso agobiarnos, pero no te preocupes, a continuación te doy una serie de calves e ideas que pueden ayudarte a crear una velada de lo más satisfactoria:

1.- Salir de la rutina no significa cambiar nuestro estilo de vida: Podemos convertir aquellas acciones tan rutinarias como desayunar, comer, ducharnos o ir al trabajo en un momento especial que le aporte una dosis extra de placer y alegría a nuestro día modificando pequeños aspectos. Muchos de vosotros tendréis horarios distintos de trabajo y probablemente no desayunéis juntos, si os lo podéis permitir os animo a compartir la primera comida del día porque, esto que parece una tontería, puede poner una de las primeras piedrecitas en el camino de lo que será un día lleno de goce en pareja. Si ya lo hacéis podéis animaros a preparar un desayuno un poco especial ¡no seáis perezosos! luego lo agradeceréis, o desayunar en un lugar distinto de la casa, decorar la mesa, dejar alguna nota… ¿por qué no salir de la rutina de la cena romántica y preparar un desayuno romántico que nos alegre el día?

El trayecto al trabajo también puede ser más excitante que otros días, anímate a dejarle alguna nota en el coche, un detallito, puedes enviarle un sms diciéndole que ponga la radio y sorprenderle con alguna canción que os recuerde algún momento especial de vuestra relación.

La ducha puede convertirse en otro momento especial, atrévete a compartirla, o déjale una pegatina en el albornoz resaltando algunas de sus cualidades, una declaración o un chiste que tengáis en pareja. ¡Eres guapo y lo sabes! Eres que mejor me sabe hacer…

Pero ¡ojo! cambiar la rutina también puede partir de asumir tareas que a menudo no hacemos, por ejemplo, si siempre es ella quien baña a los niños proponle hacerlo tú (y si a esto le sumas el cariño te he preparado una copa de vino y un aperitivo, siéntate y descansa ¡te coronas!) o sacar la basura, hacer la lista de la compra…

2.- Diferencias sexuadas en referencia a la erótica: A veces caemos en el error de pensar que lo que yo deseo o me gusta también excita al otro y no tiene por qué ser así. No es necesario que diga  que hombres y mujeres somos completamente distintos (como tampoco que no hay dos hombres o dos mujeres iguales) pensamos, nos relacionamos, comunicamos y aquí viene lo importante en lo que nos atañe hoy, deseamos de forma distinta.

Los sexólogos hablamos del deseo como una especie de juego en el que hombres y mujeres juegan de forma distinta o con diferente motivación y para explicar esto diferenciamos dos tipos de deseos: Deseo LE (le deseo) y Deseo LO (lo deseo).

Por regla general la erótica masculina responde a un DESEO LO (aunque también podemos encontrar a mujeres con este tipo de deseo), es decir su deseo se activa más que por el jugador por el juego que este propone (una masturbación, un coito o un abrazo) y suele ser una erótica más ejecutiva, cuantificadora, visual y menos ligada a los  sentimiento.  Mientras que por regla general la erótica femenina responde a un DESEO LE, es decir, no lo activa tanto el juego en sí (una masturbación un coito o un abrazo), sino el jugador y por ello está más ligada a la existencia de un vínculo afectivo con el otro y es más global, menos genitalizada, de manera que su excitación puede surgir por diferentes caminos que no tienen por qué estar asociados a estímulos eróticos.

Por eso a la hora de preparar una sorpresa a nuestra pareja o proponerle alguno nuevo hemos de tener en cuenta este detalle. Y para que lo entendáis mejor os pongo un ejemplo de una pareja heterosexual, un chico con deseo Lo y una chica con deseo LE: El chico llega súper cansado a casa y dice, buf!! Después de cenar me voy a la cama. Y mientras está cenando está pensando que ganas tengo de pillar la cama, que cansancio…Terminan de cenar y cuando llega a la habitación encuentra a su pareja con un conjunto nuevo de lencería y una actitud súper provocadora ¿Qué pasa? Que se le olvida el cansancio y se prepara para la acción, se excita.

Sin embargo si se hubiese dado la situación contraria, si fuese la chica la que llega cansada y el chico es el que la sorprende en esta actitud, probablemente el chico no consiga su objetivo, quizá le hubiese salido mejor la jugada preparándole una cenita, un masaje relajante, enviándole algún mensajito romántico durante el día….

Pero cuidado, estas etiquetas exclusivas de uno u otro sexo, podemos encontrar chicas con un deseo Lo y chicos con un deseo Le, lo importante es que consigamos descifrar el deseo de nuestra pareja para aprender a proponerle aquello que a nosotros nos apetecería hacer de la forma en la que él o ella accedería a hacerlo.

Yo os doy algunas ideas para que las adaptéis a la forma de desear de vuestra pareja:

  • Estamos acostumbrados a oír lo que no les gusta a los demás, ¿por qué has dicho eso? No me gusta que hagas eso, otra vez te has dejado la leche fuera del frigorífico, se te ha olvidado…. Te invito a que redactes una carta con todo lo bueno que tiene y te aporta tu pareja y que le hagas entrega de ella de un modo especial. A veces más que el detalle en sí lo que importa es cómo se entregue éste. Te propongo que a modo de gymkhana prepares diferentes pistas y  pruebas que tu pareja deberá pasar hasta conseguir encontrar su regalo. Por ejemplo: que se quite alguna prenda, que descifre algún acertijo, que te dé a comer algo sin poder utilizar las manos, sólo con la boca…. Siempre pensando en cosas que a la otra persona no le desagraden y no le supongan un esfuerzo, recuerda que el regalo lo haces tú.
  • Puedes preparar el túnel de los sentidos: Pon la música que más le gusta y su fragancia preferida y cuando llegue a casa espérale/la con un pañuelo, véndales los ojos y comienza a hacerle disfrutar, puedes darles diferentes platos a probar, incluso algunas partes de tu cuerpo, y masajea el suyo, hazle sentir la persona más deseada.
  • Podéis coger un corte de una película erótica y enviárselo acompañado de un mensaje picantón haciéndote pasar por el o la protagonista.
  • Dejar un mensaje tipo sígueme en la entrada de casa y dejar vuestra ropa a modo de pista para que os encuentre.
  • Enviarle una carta bajo el nombre de “el gimnasio del sexo” o lo que se os ocurra y adjuntar una tabla con diferentes posturas o prácticas eróticas que te gustaría llevar a cabo.

3.- No somos (ni tenemos por qué) ser adivinos: A veces caemos en el error de pensar que por el hecho de conocernos desde hace “X” tiempo  el otro ha de saber lo que deseo o me apetece en cada momento y esto no es así. Nuestras necesidades, expectativas, emociones, deseos… cambian a lo largo de nuestra vida (incluso dentro de un mismo día) por lo que resulta muy complicado por mucho que nos conozcamos saber qué piensa, quiere o necesita el otro en cada momento. Pero muchas parejas tienen dificultad para comunicar o pedir según qué cosas, sobre todo en el terreno de la erótica. Por ello os propongo un juego que puede ayudaron a romper estas barreras:

El juego consiste en escribir en varios papelitos una serie de deseos, de cosas que nos gustaría pedir a nuestra pareja  y meterlos en un bote, de manera que cuando estemos con nuestra pareja podamos sacar nuestros botes y llevar a cabo esos deseos que nos costaba verbalizar pero que queríamos compartir con nuestra pareja.

Estos deseos no tienen por qué limitarse al terreno de la erótica, puesto que no nos dividimos en parcelas independientes, sino que todas están entrelazadas, el hecho de que yo sienta que mi trabajo es importante para el otro/a hace que mi estado de ánimo cambie y con él posiblemente mi predisposición a mantener un encuentro erótico. De manera que cada pareja decidirá en qué parcelas de su relación decide utilizar este juego.

Otra variedad es la gynkhana corporal: marcar con un boli o rotulador que puedas borrar fácilmente, aquellas zonas de tu cuerpo que mayor placer te proporcionan. Puedes marcar con un color las que te resultan más excitantes y con otro distinto las que menos placer te aportan u ordenarlas por desde aquellas que te proporcionan menor dosis de placer hasta aquellas que te llevan al clímax.

4.- Parejas en la distancia: las Nuevas tecnologías de la Información y la Comunicación ponen a nuestro alcance toda una amplia gama de recursos que nos facilitan el contacto: videollamadas, servicios de mensajería instantánea que nos permiten editar y enviar vídeos, fotografías o audio de…, incluso aplicaciones o juguetes eróticos como Kilc – Klic que nos permiten compartir ciertas prácticas eróticas aún en la distancia. Aprovecha todo lo que la tecnología nos ofrece y sácale el máximo partido para disfrutar de tu sexo y de tu pareja.

5.- Es el día del amor, también del amor propio: Por ello te invito, tengas o no pareja, a dedicarte unos minutos a ti, a disfrutar de tu cuerpo, a hacer aquello que más te apetece y que a menudo relegas a un segundo plano, porque para conseguir disfrutar en pareja lo más importante es aprender a disfrutar de uno mismo, sentirse cómodo con lo que somos y lo que tenemos.

¡¡Os deseo un placentero y satisfactorio Día del Amor a todos!!

Conozcamos un poquito mejor la masturbación

Como os contaba ayer, sensasexus.com vuelve a las ondas y hemos querido inaugurar nuestra sección de sexo en “El expreso de la mañana” de www.sevillawebradio.com con un tema que ha dado mucho que hablar en los últimos días, la masturbación, probablemente una de las prácticas eróticas más perseguidas a lo largo de la historia de Occidente y sobre la que a pesar de todo lo que se ha hablado parecen no quedar muy claros algunos conceptos, mitos o falsas ideas. Por ello a continuación doy respuesta a algunas de las preguntas más comunes que han llegado a mi consulta:

¿Qué es la masturbación? Y… ¿Para qué sirve?

La masturbación o el autoerotismo como a mí  me gusta llamarlo es una estrategia de aprendizaje que nos ayuda a descifrar las claves de nuestro placer ya que nos permite tomar conciencia de nuestro cuerpo, conectar con él y con las sensaciones que al estimularlo experimentamos. Por ello es una de las técnicas más eficaces y eficientes en el aprendizaje orgásmico, porque sí, a tener orgasmos se aprende, nadie nace sabiendo, y se aprende a través de la autoexploración, conociendo, tomando conciencia y conectando con el propio cuerpo y las sensaciones que su estimulación produce.

¿Recomiendas la masturbación a tus clientes?

Dependiendo del tipo de demandan por el que se acude a terapia, a veces ésta es una estrategia de gran utilidad para aprender a resolver pequeñas dificultades, como puede ser el caso de impotencias, eyaculaciones precoces, los mal llamados vaginismo, incluso en casos de deseo hipoactivo, lo que comúnmente se conoce como ausencia de deseo. Pero además de todo ello, la masturbación es como decía una estrategia que nos ayuda a conocernos mejor y por ello facilita el aprendizaje orgásmico, el hecho de que cada uno de nosotros tome conciencia de cómo puede despertar ciertas sensaciones placenteras y satisfacerlas, definir qué es lo que desea, lo que le gusta o le apetece y cómo quiere satisfacerlo, resulta de vital importancia cuando nos decidimos a compartir nuestro placer con otro, a gestionarlo en pareja, es decir, a tener un encuentro erótico. A veces conozco a parejas cuya queja es que el otro no sabe hacerme gozar, no sabe hacerme disfrutar… y al indagar descubres que él o ella tampoco sabe muy bien cómo hacerlo, nunca se ha parado a pensar qué es lo que desea, cómo le gusta satisfacer ese deseo. Por ello la masturbación no sólo nos ayuda a conocernos mejor, sino a tomar conciencia de nuestra responsabilidad para con nuestro placer y a definir con más facilidad qué tipo de encuentros eróticos queremos, qué esperamos de ellos y cómo deseamos que sucedan. Pero ¡ojo! No por ello estoy diciendo que aquellas personas que no se masturben  no logren una vivencia satisfactoria de su sexualidad o sean incapaces de lograr unos encuentros eróticos satisfactorios. Hay quien es capaz de correr 10 km sin haber hecho un entrenamiento previo y hay quien necesita prepararse para poder correr esos 10 Km. Como todo dependen de las cualidades, necesidades, capacidades… de cada uno. Y por supuesto tampoco estoy prescribiendo la masturbación, simplemente considero que mi deber como sexóloga es aportar ideas desde el rigor científico, al margen de dogmas o ideologías, que permitan a las personas conocer y aceptar su sexo y sobre todo aprender a disfrutar de él desde criterios únicos y personales de acuerdo a su goce, deseos, valores, expectativas, creencias…

¿Qué perjuicios puede entrañar la masturbación?

Creo que el único daño que la masturbación puede ocasionar a quien la practica es el sentimiento de culpa o de traición que entraña cuando ésta entra en el conflicto con sus creencias religiosas, valores, noción de sexualidad, educación…

¿Quiénes se masturban más hombres o mujeres?

Lo cierto es que aunque las estadísticas siguen diciendo que los hombres se masturban más que las mujeres (a pesar de que ambos mienten y es que los hombres suelen exageran en cuanto a la frecuencia con la que recurren al autoerotismo mientras que las mujeres lo hacen a la baja) creo que esta tendencia se ha igualado bastante en los últimos años. Ha habido muchos movimientos que han apostado por la sexualidad femenina y que han contribuido a visibilizar y darle el respeto que merece el placer femenino que no es igual que el masculino ni está subordinado a él. Y sobre todo porque se ha promocionado una visión mucho más amplia de la sexualidad humana y sus funciones, asumiendo que a parte de una función reproductiva ésta cumple también un papel  relacional (nos ayuda a comunicarnos emocionalmente con nuestra pareja y conocer mejor nuestro cuerpo y a dialogar con él) y recreativo (nos permite disfrutar, gozar, satisfacer nuestros deseos eróticos sean cuales sean, en solitario o en pareja).

¿Es normal masturbarse?

¿Es normal cenar un plato de cocido con su correspondiente tocino, morcilla…? Pues probablemente para muchos no, pero esta es una de sus cenas preferidas de mi abuelo con 95 años. Él lo ve totalmente normal, porque forma parte de su estilo de vida, por le resulta agradable, le gusta y no le hace ningún mal. Con la masturbación como con el resto de prácticas eróticas sucede un poco lo mismo. Las que para unos gozan de legitimidad para otros no y algunos incluso se escandalizarán. Pero todas ellas son igual de lícitas y si ha de haber algún agente de legitimación en la sexualidad humana, este ha de ser por un lado el GOCE, la satisfacción que el ejercicio de dichas prácticas nos produzca y por otro el RESPETO a la diversidad de opiniones, posturas y formas de vivir, expresar y satisfacer la sexualidad de cada cual, entendiendo que ésta es una dimensión individual, personal, que cada uno tiene la suya. A mí me gusta parafrasear a Silberio Saéz y decir que la sexualidad es al sexo lo que la personalidad es a la persona.

El problema viene cuando intentamos controlar lo privado con las normas de lo público, entonces caemos en el error de jerarquizar, normativizar, dualizar… e inevitablemente a generar malestar entre aquellos que sienten que se quedan fuera de la mayoría.

Por ello los sexólogos creemos que nuestra función no es la de actuar como líder, árbitro o juez en cuestiones de alcoba, no porque seamos menos valientes que algunos tertulianos, expertos o ministros, sino porque consideramos que como dice un buen maestro, Carlos de la Cruz, nuestra tarea no es generar obediencias sino coherencias, es decir permitir que las personas conozcan y acepten su sexo y  sobre todo aprendan a disfrutar de él desde criterios únicos y personales, de acuerdo a su goce, deseos, valores, expectativas, creencias… de manera que cada cual decida y defina qué está dentro de su “normalidad”.

¿La masturbación es buena o mala?

Hoy en día no sólo sabemos que la masturbación no entraña ningún riesgo para nuestra salud sino que además el autoerotismo contribuye entre otras muchas cosas a mejorar la calidad de nuestras relaciones eróticas, pero ello no nos puede hacer caer en el error de las prescripciones porque de este modo estaríamos igualmente adoctrinando, intentando dirigir la erótica de los demás. Y como decía el maestro G. Marañón (uno de los padres de la sexología sustantiva en España) ser liberal, amigos míos, es no intentar convencer a tus vecinos de tus ideas, sino tratar de vivir con ellos, con las ideas diferentes. Y en esta línea hemos de caminar los profesionales de la sexología.

¿Qué beneficios puede tener la masturbación?

A parte de su función didáctica en cuanto a lo que el aprendizaje orgásmico se refiere la masturbación nos ayuda a hacer las paces con nuestro cuerpo y es que al aprender a disfrutar de él lo miramos desde otra perspectiva, además de las cosas negativas, ese michelín, ese pecho pequeño… apreciamos también lo positivo que tenemos y que nuestro cuerpo nos puede dar y esto es más importante de lo que parece a la hora de construir nuestro autoconcepto.

Pero además nos ayuda a definir mejor que tipo de encuentros eróticos queremos, a ganar en seguridad y por ende a poder gestionar mejor qué vamos a hacer. Pero además de todo esto está comprobado que mejora el estado de ánimo en cuadros depresivos, por la liberación de endorfinas (las llamadas hormonas de la felicidad) y cortisol una hormona que genera nuestro propio cuerpo y que nos ayuda por ejemplo a metabilozar mejor las grasas, hidratos de carbono o proteínas, a reducir los síntomas de enfermedades inflamatorias, reumáticas y alergias y en el caso de los hombres además  a prevenir el cáncer de próstata.

La masturbación puede ayudarnos también a aliviar la ansiedad o algunos tipos de migrañas, relajarnos, prevenir síndrome premenstrual o dolores lumbares entre otros…   Sin embargo no quiero que se entienda que yo estoy prescribiendo la masturbación, en cuestiones de sexualidad cuantas menos normas, mandatos, preceptos o recetas mejor.

Si no entraña ningún riesgo para la salud… ¿Por qué se cree que la masturbación es perjudicial? ¿De dónde vienen esas ideas?

Principalmente por dos errores o malinterpretaciones históricas: una religiosa y otra de carácter médico.

La primera tiene que ver con la historia de Onán, el personaje bíblico quien tras la muerte de su hermano mayor debía casarse con su cuñada (como ordenaba la ley judía) para darle hijos, los cuales no serían considerados suyos sino  de su difunto hermano, con lo que Onán pasaría a un segundo plano en el reparto de la herencia de su padre, de acuerdo a la Ley de primogenitura que imperaba en aquel momento. Por ello Onán, para no darle hijos a su cuñada cuenta la Biblia en su libro del Génesis que vertía fuera de Tamán y por ello fue castigado por Dios.

De este relato hubo dos interpretaciones, por una parte se entendió que Onán fue castigado por verter fuera de Taman y otra, que además de por este hecho, por violar la Ley del Matrimonio por Levirato,  Onán fue castigado por su codicia al pretender quedarse con toda la herencia de su padre no dándole hijos a Taman. Como todos sabemos la interpretación que se popularizó y difundió fue la primera, la que explica que Onán fue castigado por verter fuera de Taman, y de ahí la idea de que eyacular fuera de la vagina  fuese pecado, el pecado de Onán, el onanismo, que erróneamente se asoció a la masturbación, porque como vemos lo que narra la Biblia no es una masturbación sino un coito interruptus.

Y el segundo error se le atribuye al médico suizo M. Tissot, quien tras observar que la mayoría de los pacientes del manicomio en el que trabajaba se masturbaban, y dar  por supuesto que el resto de la población no lo hacía, concluyo en su libro “El Onanismo” que la masturbación era el origen de muchas de estas enfermedades, lo que supuso el origen de otras muchas malinterpretaciones y estudios que pretendían demostrar sus efectos nocivos, la mayoría de ellos de dudo rigor científico.

Espero haber aclarado vuestras dudas y sobre todo haber generado más preguntas.

¡Sean felices!

La masturbación, ¡Ya estamos con que la abuela es virgen!

“Cuando la gente se preocupa por ser normal,

a veces vive la tragedia de acabar siéndolo”

(Joserra Landarroitajaúregui)

Hace algunos días leíamos en ABC.es el siguiente titular ¿Cómo se evita la masturbación? Un artículo escrito por un equipo de profesionales de la Universidad de Navarra que forman parte del proyecto Educación de la Afectividad y Sexualidad Humana, a través del cual se ofrecen una serie de pautas para no caer en el ejercicio de dicha práctica. En el artículo no se afirma de forma explícita que la masturbación sea perjudicial para la salud, pero su título puede darnos algunas pistas sobre cuál es la postura de quienes lo firman ante el autoerotismo.  

Las consecuencias nefastas de la masturbación o sus beneficios se han convertido en protagonistas de incontables tertulias sobre sexualidad a lo largo de la historia y es que ésta es una práctica erótica universal. Ha estado presente en todas las civilizaciones y lo está en todas las culturas aunque no reciba el mismo tratamiento.

En la historia de Occidente ha sido probablemente una de las prácticas eróticas más perseguidas como consecuencia de dos grandes errores o mal-interpretaciones: uno teológico y otro médico.

El primero de ellos tiene que ver con la historia de Onán (de ahí la expresión onanismo) que se recoge en el libro del Génesis:

Génesis 38:7-10

Y Er, el primogénito de Judá, fue malo á los ojos de Jehová, y quitóle Jehová la vida.Entonces Judá dijo á Onán: Entra á la mujer de tu hermano, y despósate con ella, y suscita simiente á tu hermano.Y sabiendo Onán que la simiente no había de ser suya, sucedía que cuando entraba á la mujer de su hermano vertía en tierra, por no dar simiente á su hermano.10 Y desagradó en ojos de Jehová lo que hacía, y también quitó á él la vida.

Personalidades tan relevantes del Catolicismo como San Jerónimo de Estridón interpretaron que el pecado de Onán residía en el hecho de derramar su semilla (el semen) y este fragmento bíblico fue utilizado para condenar la masturbación.

Lo cierto es que no sabemos si Onán se masturbaría o no porque como vemos lo que se narra en la Biblia es un coitus interruptus  y probablemente lo que enfadase a Dios fuese más allá de su eyaculación extravaginal. Según marcaba la Ley Judía, a la muerte de su hermano Onán debía contraer matrimonio por Levirato con su cuñada Tamar y darle descendencia. Según esta Ley los hijos tenidos con Tamar no serían considerados suyos sino de su difunto hermano, por lo cual heredarían el derecho de primogenitura y desplazarían a Onán a un segundo lugar, por lo que otros muchos (quizá con menos poder divulgativo y de persuasión) afirman que independientemente, o además de violar las leyes del matrimonio levirato, el pecado de Onán fue la codicia al pretender apoderarse de toda la herencia de su padre.  ¡Ay! cuán distintas serían las cosas si se hubiese puesto tanto empeño en erradicar y condenar la codicia como la masturbación, probablemente tendríamos menos Gürtel, Nóos, ERE fraudulentos, etc…

Sea como fuere y conocida la historia de Onán la teoría del pecado a mi juicio cae por su propio peso.

Veamos ahora cuál fue el error médico que condujo a pensar que el autoerotismo era perjudicial para la salud.

A principios del siglo XIX el médico suizo M. Tissot especialista en enfermedades de los nervios como se conocía en la época a lo que hoy podríamos definir como psiquiatra, trabajaba en un manicomio donde apreció que la mayoría de sus internos se masturbaban y dando por supuesto que el resto de mortales no lo hacía concluyó que la masturbación era la fuente de todo los males de sus pacientes. Probablemente si hubiese ampliado la muestra de estudio sus conclusiones hubiesen sido otras, o no, ya que la sombra del pecado y la culpa planeaba muy de cerca en la sociedad del momento y quizá muy pocos hubiesen reconocido ejercer tal práctica.

La masturbación ha tenido muy mala prensa a lo largo de la historia en Occidente, Hoy en día sin embargo sabemos que el autoerotismo no tiene efectos nocivos, salvo el sentimiento de culpa que para aquellas personas que practicándolo lo consideran inmoral, pecaminoso, indecente…

Sabemos a demás que nos ayuda a conectar con nuestro cuerpo, a entender sus reacciones, sensaciones, sus cambios… en definitiva a conocernos mejor y por ello es una de las técnicas más habituales y efectivas en el aprendizaje orgásmico porque si amigos, nadie nace sabiendo y a tener orgasmos se aprende. Y se aprende tomando conciencia de nuestro propio cuerpo, de las sensaciones que experimenta, de nuestros deseos y formas de satisfacerlos, escuchando las señales que éste nos envía y dialogando con él. Pero esto no quiere decir que quien no se masturba no logre una vivencia satisfactoria de su sexualidad, no logre conocer, conectar y dialogar con su cuerpo. No podemos caer en el error de las prescripciones porque de este modo estaríamos igualmente adoctrinando, intentando dirigir la erótica de los demás de acuerdo a unas creencias y vivencias personales. Y como decía el maestro G. Marañón (uno de los padres de la sexología sustantiva en España) ser liberal, amigos míos, es no intentar convencer a tus vecinos de tus ideas, sino tratar de vivir con ellos, con las ideas diferentes. Y en esta línea hemos de caminar los profesionales de la sexología, nuestra labor como acostumbra a decir Carlos de la Cruz no ha de ser crear obediencias sino sembrar coherencias, ofrecer una educación sexual con rigor científico, alejada de doctrinas morales o ideologías, es decir una educación sexual desde la sexología que es la ciencia que estudia los sexos, los hombres y las mujeres y, una educación sexual con pedagogía, desde la que se aporten las herramientas necesarias a los sujetos para que puedan elaborar su personal y subjetiva noción de sexualidad. Y donde la diversidad sea entendida como un valor a cultivar que garantice que todas las sexualidades se sientan respetadas y representadas.

De qué nos sirve pasar de la culpa a la prescripción facultativa, de lo prohibido a los permisos, a fin de cuentas ambas posturas intentan dirigir nuestro desear. No sería más enriquecedor para todos apostar por la diversidad, promocionarla y cultivarla como valor y convertir el goce en el único agente legitimador de nuestro sexo, de nuestro modo de vivir y expresar nuestra sexualidad, nuestros deseos y formas de satisfacerlos.

ALTERNATIVAS ECONÓMICAS PARA UN SAN VALENTÍN MUUUUY PLACENTERO

Explorar y disfrutar de nuestra erótica es algo que está al alcance de todos y que no tiene por qué suponer un gasto económico y, en tiempo de crisis ¿qué mejor que recurrir al potencial que cada uno de nosotros lleva dentro para satisfacernos y satisfacer a nuestra pareja?

Si te perdiste el programa de ayer en “Las Tardes de Radio Alcosa” en el siguiente post os proponemos una serie de técnicas e ideas que pueden ayudaros a cultivar el deseo erótico y situarlo en vuestra lista de prioridades cotidianas.

UN MENÚ DE LO MÁS ORIGINAL:

Si no eres un experto en la cocina no te preocupes, no tendrás que coger una sartén para nada. Lo que te propongo es que elabores un menú del día con aquellas prácticas eróticas que más os gusten, por ejemplo:

Entrantes:

Milhojas de miradas pícaras y besos furtivos.

Gazpacho de besos con aliño de mordisquitos en el cuello.

1er Plato

Solomillo de abrazos sobre cama de caricias y cosquillas.

Sólo tenéis que pensar qué es lo que más le gusta a vuestra pareja y recoger las ideas en una tarjeta a modo de menú. También podéis preparar alguna cenita romántica en casa y elaborar un menú sólo para el postre. ¡Bon appetit!

LA MÁQUINA DEL TIEMPO.

En los tiempos que corren a veces nos resulta prácticamente imposible llegar a todo lo que nos gustarían o sentimos que tenemos la necesidad de hacer. El trabajo, los estudios (o ambas cosas), la familia, los compromisos sociales, la casa… en ocasiones hacen que apenas dediquemos unos minutos para cultivar la intimidad en la pareja, algo muy importante para que ésta crezca y se fortalezca. Por ello uno de los mejores regalos que podemos hacernos es el tiempo, compartirnos con nuestra pareja durante unos minutos.

Para ello os propongo un juego. En primer lugar escribiremos en pequeños papeles una serie de cifras, de tiempos que estamos dispuesto o podemos regalarle a nuestra pareja (del mismo modo que cuando compramos un regalo adaptamos el coste del mimo a nuestro presupuesto, intentaremos adaptar los tiempos a regalar a nuestra disponibilidad, no olvidemos que es un regalo, no una obligación). En segundo lugar meteremos estos papelitos doblados en un bote o cajita de regalo y se la entregaremos a la persona a la que hayamos decidido obsequiar con este regalo.

Será él o ella la encargada de decidir qué regalos prefiere canjear primero y de qué manera: 10 minutos de masaje, 30 de paseo, lo que se os ocurra y os apetezca, siempre y cuando no suponga un esfuerzo para la persona que regala, resulte incómodo de cumplir o se convierta en fuente de discusión.

No tenemos por qué dedicar esos minutos únicamente a prácticas eróticas, a veces el hecho de que yo agrade a mi pareja saliendo a pasear con ella o acompañándola a limpiar el coche, hacer la compra o al dentista… favorece que nuestro estado anímico cambien al sentirnos importantes, queridos por la otra persona y esto hace que en la mayoría de los casos el deseo erótico fluya sin más. A veces creemos que un encuentro erótico se inicia en el momento en que nos desnudamos o besamos apasionadamente, pero son muchos los detalles, los gestos, los hechos que han contribuido a lo largo del día a que éste se produzca y, sobre todo a que nos resulte más o menos satisfactorio. Dar o no un beso de buenos días o enviar un sms para ver qué tal nos va, son pequeños gestos que pueden ayudarnos a preparar un encuentro satisfactorio al regreso a casa.

LA LÁMPARA MÁGICA.

A veces nos resulta muy complicado pedir ciertas cosas a nuestra pareja, por vergüenza, por el qué dirá, porque creemos que no le va a gustar…. la siguiente idea puede ayudaros a romper con esas barreras.

El juego consiste en escribir una serie de deseos que nos gustaría cumplir en pareja y meterlos en un bote. Una vez que cada uno de nosotros tiene su bote listo los intercambiamos. La segunda parte del juego consiste en sacar los deseos del bote uno a uno (podemos sacar uno cada día, o varios, dependiendo de nuestra disponibilidad y predisposición) y hacerlos realidad, de manera que vuestra pareja los recibirá como un regalo. Como os decía anteriormente, estos deseos no tienen por qué limitarse al terreno de la erótica, puesto que no nos dividimos en parcelas independientes, sino que todas están entrelazadas, el hecho de que yo sienta que mi trabajo es importante para el otro/a hace que mi estado de ánimo cambie y con él posiblemente mi predisposición a mantener un encuentro erótico.

RECALCULANDO RUTA.

 A veces, por pereza, por prisa, por desgana tendemos a recurrir a una serie de prácticas que ya sabemos de antemano que funcionan para estimular a nuestra pareja, sin preocuparnos por explorar nuevos campos, nuevas rutas para alcanzar el placer y esto nos lleva a la rutina, a veces un tanto peligrosa para las relaciones de pareja. Como decía el maestro Havelock Ellis “no hay una sola parte del cuerpo que no sea erógena”. Os invito a que apaguéis vuestros GPS y os perdáis en el cuerpo del otro, a que exploréis sus rincones y disfrutéis del paisaje.

EL TÚNEL DE LOS SENTIDOS.

Todos los sentidos trabajan y cumplen un papel muy importante en la respuesta sexual. Por ello os propongo cultivar aquellos que a veces olvidamos en nuestros encuentros eróticos y, trabajar aquellos que sí tenemos presente de diferentes maneras, porque las sensaciones placenteras que produce un estímulo no sólo dependen de las características de esta zona, sino del modo en que se estimule y con qué. Además nuestros sentidos no son parcelas aisladas, sino que interaccionan y se enriquecen los unos a los otros. El hecho de acariciar cierta parte con el pie no sólo nos hace sentir sensaciones placenteras distintas a cuando lo hacemos con la mano por las diferencias entre estas dos partes del cuerpo, sino porque a nivel visual una nos puede resultar más excitante que otra.

Podéis vendaros los ojos por turnos (para vivir los encuentro eróticos desde otra perspectiva), dar a probar diferentes platos al otro para trabajar el gusto, incluso partes de vuestro cuerpo, olores, jugar con los cambios de temperatura para cultivar el tacto, elegir algún tipo de música, cantar, susurrar o simplemente disfrutar del silencio para trabajar el oído. Todo lo que se os ocurra para buscar nuevas fuentes de excitación.

ETIMADO/A SR./SRA…

A todos nos gusta que nos alaguen y que valoren nuestros actos. En pareja es muy importante sentirse valorado y respetado por la otra parte, al igual que sentirse querido y deseado. Os invito a que escribáis una carta a vuestra pareja en la que resaltéis algunos de sus actos, hechos, detalles, que más os gustan de ella, a que la felicitéis y valoréis por su esfuerzo para con vosotros, con él/ella, con la familia, los amigos…. en la que podéis también dar gracias (algo que a veces nos cuesta tanto en pareja) por los buenos momentos vividos o por su papel en aquellos más difíciles, todo lo que se os ocurra y por supuesto, con mucho sentido del humor, porque reírse en pareja no sólo divierte sino que además es uno de los mejores pegamentos para la relación.

 

CON LA COMIDA NO SE JUEGA…. ¿O SÍ?

Comer es un placer y quién dijo que no pueden unirse los placeres. Servir algunos de nuestros alimentos favoritos en el cuerpo de nuestro amado puede ser una experiencia muy satisfactoria con la que trabajaremos la zona erógena más amplia de nuestro cuerpo, la piel, a través no solo de la estimulación con la lengua o los labios sino también con los cambios de temperatura o textura de cada una de los productos con los que decidamos deleitar a nuestro paladar.

Además este juego también nos permite trabajar el olfato, uno de los sentidos más activos, aunque no lo parezca en los encuentros eróticos, ya que nuestras feromonas pueden activar el deseo erótico.

Si no conocemos demasiado a la pareja es aconsejable que preguntemos si es alérgica a algún alimento u olor antes de nada para evitar imprevistos desagradables.

Y hasta aquí nuestra entrada de hoy, espero que estas ideas os sirvan de ayuda para conseguir algo que aunque parezca fácil no siempre lo es, satisfacernos en pareja.

¡Feliz San Valentín a todos!

Claves para mejorar la satisfacción en pareja II. Pon en forma tu erótica.

Como prometí, en las siguientes entradas os daré algunas claves para alcanzar la satisfacción en las relaciones de pareja. Ahí va la segunda clave:       

2.- PON EN FORMA TU ERÓTICA:

Otro de los propósitos de cara al nuevo año más famosos y comunes es la práctica de ejercicio, ponernos en forma. Y a veces este culto al cuerpo, tan de moda en las sociedades occidentales, nos hace olvidar que también hay otros aspectos de nuestra vida que es importante cultivar, mantener en forma, como por ejemplo el deseo, algo que como yo digo en consulta no cae de los árboles, pero como a estos es importante regar.

Un compañero de profesión, José Bustamante, secretario de la Asociación de Especialistas de la Sexología, afirma que las fantasías son el pilates de la erótica (de lo relativo a los deseos), pues a través de ellas ejercitamos uno de los órganos más importantes en esto de la erótica, el cerebro, que como ya he dicho en más de una ocasión es el órgano sexual por excelencia.

Por medio de las fantasías conseguimos erotizar nuestro cerebro, darle cabida al deseo erótico en nuestros pensamientos, hacer que esté presente en nuestra mente y en nuestra rutina, de manera que de este modo conseguimos alejar otros pensamientos que a veces le roban protagonismo, como el trabajo, los hijos, la casa, la crisis….

Con las fantasías lo que hacemos es hacerle un hueco al deseo y al hacerle un sitio este fluye sin más, con ellas estamos regando el deseo para que no decaiga, lo estamos ejercitando para mantenerlo en forma impidiendo que se oxide.

Por ello os invito a inscribiros en el maravilloso gimnasio de la fantasía, a potenciar vuestra creatividad y vuestro imaginario a través del cine, la fotografía, la novela o la poesía erótica como remedio para evitar que nuestro deseo se oxide y caigamos en la tan temida monotonía o peor aún ausencia de deseo.